paris lights fucked up my eyes

ITS UP TO ME NOW

2009-01-01T21:01:00.000-08:00

TURN ON THE BRIGHT LIGHTS.

i try try try to lose my head

2008-12-19T20:42:00.000-08:00

c'est juste l'amour qui nous déchire le coeur quand la distance devient trop importante.

NOTHING TO SAY. NO REASON TO STAY.

michel foucault saved my life

2008-12-02T13:27:00.000-08:00

Que mon peu de lecteurs me pardonne mes derniers articles dégoulinant d'auto-apitoiement.

Si nous, les ombres que nous sommes,

Vous avons un peu outragés,
Dites-vous, pour tout arranger
Que vous venez de faire un somme
Avec des rêves partagés.
Ce thème faible et qui s'allonge
N'a d'autre rendement qu'un songe.
Pardon, ne nous attrapez pas
Nous ferons mieux une autre fois,
Aussi vrai que Puck est mon nom,
Si cette chance nous avons
D'éviter vos coups de sifflet,
Vite, nous nous amenderons
Ou Puck n'est qu'un menteur fieffé.

Sur ce, à vous tous, bonne nuit,
Que vos mains prennent leur essor
Si vraiment nous sommes amis
Robin réparera ses tords.

C'est que je me suis un peu égarée ces derniers temps, et que je ne voyais pas vraiment l'intérêt de m'étaler sur mes ennuis et mes succès. Mais finalement, j'ai fini par m'habituer, commencé doucement à relever le nez, à aimer ce que je fais, et puis certains projets commencent à se concrétiser, alors, même si rien ne semble plus si facile, je vais continuer, et peut-être que je vous raconterai.

gonzo was a desert, a methadone object

2008-11-29T18:49:00.000-08:00

J'ai frroid, j'ai froid, terriblement froid, froid à l'intérieur. Ce Froid dont parle Burroughs dans son Déjeuner Tout Nu, qui me ronge, littéralement, et toute ça à cause de quoi, de quelques médicaments, qui me vident de ma substance, doucement, et qui ne suffisent pas pourtant, à me faire oublier la douleur. J'essaye d'en rigoler, je feins de ne pas être touchée, parce que je ne veux pas qu'ils sachent, parce que je ne veux pas de leur pitié, je veux pouvoir encore parfois faire comme si de rien n'était, être avec eux pour l'éternité, et oublier tout ça, ces nuits à m'agiter toute seule dans mon lit, la douleur qui écrase tout le reste, qui empèche même les larmes de couler, et alors je me sens terriblement seule, j'aimerai que quelqu'un soit à mes côtés, pouvoir tout oublier. Et lorsque, parfois, je me retrouve paralysée, incapable de bouger, alors j'ai peur, terriblement peur.

sticks& stones

2008-10-25T18:31:00.000-07:00

Je ne sais pas vraiment pourquoi, mais alors qu'il n'était même pas 2 heures j'ai quitté la soirée, tout le monde dansait et buvait, et pourtant d'habitude les voir tous là me fait du bien, mais je ne sais pas, peut-être que je suis fatiguée de tout ça, fatiguée de je ne sais quoi, de ce poids sur mes épaules qui parfois est juste beaucoup trop lourd pour moi, fatiguée de cette santé bien trop fragile et de leurs remarques débiles, alors je suis rentrée, j'ai laissé le froid m'envahir et j'ai mis de la musique, très fort, terriblement fort, histoire d'oublier tout ça et qu'elle est beaucoup trop loin.

our broken parts left smashed off the floor

2008-10-19T18:23:00.000-07:00

Ça me fait du bien d'en avoir fini avec tous ces gens qui me regardaient de haut, ceux qui me prenaient pour une putain de camée, ces gamins qui dealaient de la coke dans les toilettes du lycée, leurs mèches et leurs slims et leur putains de Longchamp, leur fierté lorsque le lundi matin ils racontaient leur week-end, quelle paire de chaussures ils avaient mise et combien de bouteilles et de quiches ils avaient posés dans la soirée.
Je suis tellement mieux avec ces freaks que ça éclate autant que moi de lire Spinoza ou Heiddegger, à passer mes soirées avec des putains de beatniks à écouter de la musique et à boire du whisky, à imprimer tout ça sur la pellicule de mon lomo, à parler de la mort & de foot, de Burroughs & de ce putain de beauf de Ringo, à faire des projets débiles et de la musique au fond d'une cave, oubliant presque ce que peut bien être la vraie vie.

you're all the things I've got to remember

2008-10-03T11:30:00.000-07:00

Il recommence à faire froid, les feuilles à tomber& le vent à souffler. Alors je peux un peu oublier cet été. Et, en écoutant Phoenix, repenser à cette année où je suis arrivée ici & à lui. Si je n'écris plus trop ici, c'est qu'entre Kant& Bukowski je n'ai plus vraiment le temps. Et puis j'ai mon moleskine, alors entre un verre de whisky et une cigarette c'est là que s'égarent mes mots, là que s'écrivent mes pleurs& mes peurs. say after me baby i love you forever& it's our own beautiful disaster.

what did music tell you that my heart didn't know?

2008-09-07T21:43:00.000-07:00

Doucement l'aube arrive & je m'égare dans les souvenirs. Il y a quelques mois je guettais l'inconnu, & lorsque celui-ci, impromptu, a débarqué, je me suis envolée. Plus de nouvelles, j'ai disparu de la circulation, pris la fuite dès mon retour d'albion. Je pourrais bien tout raconter, mais finalement, à quoi bon? A quoi bon ces errances parisiennes, ces nuits passées à les regarder enregistrer, là, dans cette cave enfumée? & puis, oui, à quoi bon ces larmes, l'ivresse et la paresse; à quoi bon se faire arrêter par la marée-chaussée, dissimuler, divaguer, passer la journée, une bouteille de champagne à la main, à se lamenter? A quoi bon croiser alex&miles, à quoi bon prier mosshart&hince; à quoi bon chasser le dragon ; séduire, tromper, s'enamourer? A quoi bon ça & le reste, je dois bien avouer que je ne sais; à vrai dire, je me suis juste laissée emporter.

nyc

2008-07-26T18:59:00.000-07:00

C'est drôle de voir à quel point toujours les choses restent les mêmes, à quel point certaines personnes comptent plus que d'autres, à quel point leurs mots ont de l'importance; c'est drôle, j'ai l'impression de toujours en revenir aux mêmes choses, les mêmes larmes, les mêmes personnes, les mêmes larmes pour les mêmes personnes; et toujours j'essaye de noyer mes démons dans l'alcool, toujours en vain je fume des millions de cigarettes afin de les asphyxier, et ttoujours je me retrouve à cracher mes mots ici, faute d'avoir su leur dire, faute peut être d'avoir su mourir.

'je pourrais parler de londres, mais tout ça n'as que peu d'importance.

you're my waterloo

2008-07-09T16:44:00.000-07:00

Londres. Demain.

come closer

2008-07-03T22:32:00.000-07:00

J'aimerais savoir dire tout ça, les amours esseulés, les passions écorchées, mon attachement pour Camus -si évident-, et puis ces nuits qui succèdent aux jours sans même qu'on ai eu le temps de les voir passer; c'est fou ce que j'aime quand tout recommence à aller vite, quand tout soudain redevient incontrôlable, quand enfin ressurgit cette fureur de vivre et qu'à nouveau l'absurde absorbe tout.

Alors même de tout ce que tu as pu me dérober il ne reste rien, plus rien que ce sourire narquois et la joie de savoir qu'enfin ce souvenir peut s'évanouir avec la brume matinale, qu'enfin je peux cracher ma bile sur ces choses qui m'ont bouffées; il n'y a plus rien en moi de cette peur que tu m'avais inculquée et' à nouveau j'ai le droit de choisir de détruire ou d'aimer.

Bien sûr je sais que tout cela est dû à un autre, un autre qui bientôt lui aussi me fera souffrir, mais qu'importe puisque j'ai retrouvé ce qui depuis si longtemps m'avait échappé, cette chose qui me manquait, terriblement, et qui n'était rien d'autre qu'une part de moi-même.

no comply

2008-06-26T20:28:00.000-07:00

Vois-tu, il me manque cette fêlure, cette ironie frivole, cette candide inconstance; celle de nos nuits passées, nos âmes étourdies, quand au petit matin on défiait le soleil, et que l'on osait tout alors qu'on avait rien. Un mégot à la main et l'éloquence belle, on en avait que faire de leur douces chimères. Des gamins insolents qui crachaient au néant, avec pour seule orgueil notre fureur de vivre.

cool your boots

2008-06-23T14:03:00.001-07:00

J'ai passé quelques jours seule chez mes grands-parents, allongée au bord de la piscine avec un bouquin et des clopes ; il y avait le ciel immaculé, le soleil abrutissant et le vide, et c'est drôle comme tout ça m'a donné l'impression d'être dans un roman de Bret Easton Ellis.

she's dressed in black

2008-06-21T22:17:00.000-07:00

Je ne vois pas ce que je pourrais faire à tout ça, je ne vois pas comment faire pour qu'ils voient, qu'ils comprennent que la douleur me ronge et que j'ai envie de crier au secours, envie de crier cette injustice lorsque tous je les vois sourire, lorsque tous je les vois descendre des litres d'alcool et s'amuser alors que la douleur me cloue à une chaise, ; que faire enfin lorsque je le vois s'éloigner avec une autre sans rien avoir su lui dire. Inlassablement ces deux mêmes douleurs me rongent et j'écoute Beatles for Sale, comme l'an dernier, feignant de ne pas voir que les choses ont changées. Et je ne sais que trop bien pourquoi.

disappear here

2008-06-15T05:45:00.000-07:00

Tout recommence, je vomis le moindre morceau ingurgité, les médicaments y compris, je saigne du nez et ma piqure me fait terriblement mal, ma tête est sur le point d'imploser et je vais ressortir les béquilles; autant dire que tout va bien et que le bac va passer comme une lettre à la poste. Et il m'a à nouveau reproché mon cynisme, et à nouveau je n'ai pas réussi à lui dire ce qui brûle en moi depuis quelque mois, alors je n'ai rien su faire contre ces spectres, rien su faire que me noyer dans l'alcool.

gold gold gold

2008-06-13T08:00:00.000-07:00

Je suis défoncée à cause de cette saloperie de médicaments, alors au lieu de réviser je passe des après-midi au Voxx ou à écouter de la musique. J'ai beaucoup trop écouté Band of Horses ces derniers jours, trop de soirs je suis restée assise sur le balcon une cigarette à la main à fixer la nuit et ces taches d'ombres à l'horizon qui apparaissent ici et là entre les lumières de la ville, et les 3 minutes 45 de The Funeral peu à peu se sont insinuées en moi, dans une danse funèbre qui a tout emporté. Maintenant à nouveau je me sens vide, je ne ressens plus que l'absence, j'ai trop pleuré et je me trouve incapable de verser une larme de plus ; alors tant mieux, tant mieux parce que je n'ai plus qu'à laisser faire, plus qu'à laisser les fantômes se matérialiser pour demain les noyer dans l'alcool et la musique.

the funeral

2008-06-09T09:41:00.000-07:00

Depuis quelques jours certains fantômes reviennent me hanter. Et je ne sais pas trop quoi faire avec tout ça.

lying on the dancefloor

2008-06-04T16:37:00.000-07:00

Ce soir au Sonic, les groupes qui m'ont sauvé la vie, qui m'ont aidés à tenir le coup. Lorsque plus rien n'allait leur musique semblait la seule chose qu'il me restait, la seule qui compte encore. Tout d'abord Selar, ces airs légers qui parlent du passé avec une alerte insouciance doucement m'ont ramenée à ces pâles matins ensoleillés désormais envolés, tranquilles, paisibles. Et puis la splendeur de (please) don't blame mexico inévitablement me fait penser à lui, , à ces mots, ces enfantillages, toutes ces choses qui ont fait notre histoire, ce trop peu de temps que nous avons partagé, les sentiments confus, ce tumulte incessant, impétueuse torpeur qui consumait nos cœurs, et je réalise soudain que tout ça n'était pas vain. Et puis Dieu est arrivé et je me suis retrouvée comme vide de tout lorsque a éclaté winged/wicked things, ma mélodie, et tout était si dense, nébuleux, j'ai sombré dans une exaltation telle une abîme céleste, un bouillonnement absurde qui n'a laissé de place à aucune émotion, même la douleur presque effacée, juste ce vide explosant en moi, la musique pesante et aérienne et ce dérisoire désordre de l'âme, l'impénétrable génie de Spencer Krug nous arrachant au temps ; déchirement béat d'une informe rigueur qui lorsqu'il a prit fin n'a laissé place qu'à un silence pieux, mystère immatériel supplantant le chaos.

2008-05-27T15:33:00.000-07:00

Bhh je suis beaucoup trop bourrée pour quelqu'un qui a cours dans hmm... pas assez longtemps; l'interview de Midnight juggernauts était cool, j'ai cru que jamais je n'arriverai à la faire mais finalement yuhu, je me suis nretrouvée face à Daniel et Andy, qui sont très gentils, même drôles, en fait. Et donc l'interview et bientôt sur le mdmazing. Et puis j'ai retrouvé petit autiste et le roux, j'ai parlé à une australienne, à un ex cancéreux du fémur et à une espèce de petite hype pas drôle qui a trouvé génial de me mépriser parce que ouai, j'ai la même chemise qu'elle. Donc. Donc j'ai beaucoup bu, j'ai presque remué quand une loutre s'est retrouyvé sur l'écran pendant Danger, et j'ai fait des kam&am&ha avec T. Mais Danger ce n'est pas trop mon truc, Pony Pony je n'ai jamais écouté et par conséquent je en sais même pas quand est-ce qu'il sont passés; et puis, le moment tant attendu, Juggernautes de le milieu de la Nuit débarquent sur scène. Le début du début de la fin du début; quelque chose de dément qui a réussi à me faire danser, Daniel se déchaine sur sa batterie, au point d'en envoyer un morceau à l'autre bout de la scène, Andy s'acharne sur sa basse en sautillant partout, quant à Vincent, hmm, il est dingue, c'est tout. Et moi je vais dormir, ce genre de soirée m'avait manqué, et je me suis déchiré le bras avec le dérouleur de PQ; adieu.

do you love me?

2008-05-24T20:42:00.000-07:00

Oui, bon, il commence à faire jour. Et je ne vais pas réussir à dormir. Fuck. Comme dirait l'autre. Ce soir concert des music is not fun et c'était plutôt marrant, au final. Les chorégraphies et traductions de chansons avec Joe m'avaient manquées. Shabby Flowers aussi. Et puis on a passé la soirée à chanter et à parler du bon vieux temps, ces good old days qui toujours nous échappent ; et le frère de Julien est drôle, moins paumé que lui, Lucas et sa moustache sont satyriasiques, et au final j'ai l'impression de déjà avoir vécu tout ça, mais c'est juste que notre vie n'est plus faite que de transitions.

manic wire

2008-05-13T15:14:00.000-07:00

J'ai terriblement envie d'une cigarette et je viens de réaliser que je n'en ai plus une seule. Pas même de roulées, je crois que Manon est partie dans le Sud avec. Je n'ai plus qu'à me convaincre que je n'en ai pas besoin, et encore moins envie. Mais rien ne semble plus aussi facile. La douleur me vole mes nuits et mes envies, il n'y a plus que l'attente et au fond un peu d'espoir, et puis surtout l'ennui. L'autre jour j'ai oublié de terminer mon article, alors je n'ai pas pu raconter tout ça, le concert de Kling Klang absolument horrible, le hippie-punk de ma classe qui me fait fumer des pets, et puis surtout Max Bailey qui débarque et s'installe a côté de nous, me demande une cigarette et m'explique qu'il joue dans le groupe qui va passer après, Twisted Charm, et qu'il faut qu'on reste, et moi qui lui réponds que je sais, parce que Nathan nous as mis sur la guestlist et que c'est eux qu'on est venus voir. Ce à quoi il se contente de sourire. Alors je tombe amoureuse de lui. Ensuite il y a le concert et les petits pas de danse de Max et Nathan, et puis le reste n'as que peu d'importance, l'errance dans la ville au petit matin, le Hilton, la patinoire déglacée qui me remplit de regrets et enfin Electrocute et Kap Bambino, quelque part du côté de la folie.

nevermind what was it anyway

2008-05-07T23:11:00.000-07:00

Lorsque je me réveille il est 15 heures et j'ai terriblement mal, alors je me traine jusqu'à la cuisine et j'ingurgite quelque chose et mes médicaments, puis je l'installe sur le balcon avec une cigarette et je parcours la biographie de Kerouac, pas mal de trucs me dépassent là dedans, tout parait en fait si évident que s'en devient effrayant, et le fait que le frère de Jack soit mort de cette charmante maladie qu'est la mienne me refroidit quelque peu. Je vais dans la salle de bain et Jeanne m'appelle à ce moment là, alors je prends une douche et je pars la rejoindre au Voxx. Arrivée là-bas, avec le quart d'heure de retard de rigueur sous le bras, je m'arrête dehors pour terminer ma cigarette, et, alors que je regarde les chaussures pailletées d'une petite pouffiasse, je réalise que Clarisse et Constance sont attablées à la table de la dite pouffiasse, et, comme à chaque fois qu'elle me voient, elles font comme s'il n'en était rien et détournent le regard, de peur que ma vue ne leur gâche la journée -en leur rappelant leur médiocrité-, sûrement. Je finis ma cigarette et retrouve Jeanne à l'intérieur, alors on parle de musique et des chansons qu'on reprendra lorsque l'on saura enfin jouer convenablement, et de faire des flutes dans des carottes et des batteries avec des poireaux, tout en essayant, sans succès, de trouver qui est le jeune homme qui est dehors. Après d'autres inepties du même genre, on paye notre consommation et on passe chez Hell yeah!, le nouveau magasin de Sam, puis chez Carhart, puis chez Marquis, à qui on demande si les tatouages semi-permanents existent, et enfin à la Galerie des Terreaux afin de récupérer les horaires des navettes pour les Nuits Sonores. Après ce programme fascinant je vais faire un tour dans une église fermée et on rentre chez Jeanne, je me douche, je lis, elle se douche, j'essaye de jouer une chanson des Kinks à la guitare, on cherche quelle coloration m'irai, on ne trouve pas, et on fini par s'en aller, vers 21 heures. On va au McDo, puis on se dirige vers le Citron et en traversant la Saône on croise des policiers et des pompiers, et lorsqu'on leur demande ce qu'il se passe ils nous disent qu'un cadavre a été trouvé. Et cette macabre nouvelle me fascine autant qu'elle me répugne. On arrive au Citron, en bas le concert à l'air nul alors on va s'installer en haut, je vais aux toilettes et en revenant je fais une petite galipette sur les sièges, et Jeanne essaye également, mais elle se mange la table au moment même ou Fred arrive, alors je ris. Ensuite on sors, on va s'assoir dans le parc, je m'amuse sur les jeux pour enfants pendant que Jeanne fume, puis on se met à chanter des chansons idiotes de comédies musicales. On retourne au Citron, on bois une bière, on parle avec Joe et puis au bout d'un moment il finit par être presque minuit alors Jeanne s'en va déçue par Ernest qui n'a pas porté suffisamment d'intérêt à ses charmes, si nombreux soient-ils. Je reste au Citron où je bois un gin tonic en discutant avec Fred, et je me dis que ce soir planait dans l'air la même insouciance que l'été dernier, cette insouciance qui doucement nous porte et qui me manquait terriblement.Vers 1 heures je finis par m'en aller, je marche jusqu'au Terreaux en fumant cigarette sur cigarette, et une fois là-bas je prends le bus, dans lequel il n'y a rien d'autre que des gens bourrés, des gens qui affirment être gynécologues ou qui parlent de Sophocle, et d'autres qui font des paris sur la durée du trajet. Très précisément 15 minutes et 37 secondes plus tard le bus s'arrête quelque part au fin fond de Lyon, et devant l'entrée de l'ancienne usine SLI il y a quelque chose comme 500 personnes, mais je contourne la foule et me dirige vers l'entrée du fond où je retrouve Manon qui cherchait à faire rentrer Cha en utilisant mon nom sur la guestlist, mais je finis par réussir à rentrer. A l'intérieur c'est un bordel monstre, il y a énormément de monde, et après avoir erré un peu dans tous les sens on s'assied et on prend des photos, puis je cherche à rejoindre Joe et Anne, j'achète à boire, et les filles me retrouvent au bar. On essaye de savoir quand passe Wire, mais ça s'avère compliqué, alors on va dire bonjour à Apolline qui est occupée à fourrer des saucisses dans des demi-baguettes. On s'en va et se dirige vers la scène Kreuzberg où finit par commencer Wire, dans le public quelques jeunes et beaucoup de vieux, sur scène des vieux uniquement, et vieux ou jeunes chacun se laisse emporter par la folie punk de Wire, quelque chose de gentiment chaotique qui fait remuer tout le monde. Pour ma part le chaos se fait à l'intérieur et m'empêche de bouger, et derrière moi il y a Olivier qui, aussi autiste que moi, reste planté immobile au milieu de la foule.

felt so sick today but cured by your noise

2008-05-06T12:15:00.001-07:00

Robots in Disguise remplacé par Kap Bambino. Ça pue un peu, certes, mais il reste les Buzzcocks (there's cocks in it). Et demain Twisted Charm. Allons faire la fête avec Nathan les enfants.

goodnight bad morning

2008-05-03T22:06:00.000-07:00

blabla blah, il est 7heures du matin et la soirée s'achève. Les derniers larrons viennent de quitter les lieux et j'écoute les Kills. 21h31, Florent et Miguel arrivent et on commence à boire, Manon (en retard à sa propre soirée) nous rejoins, puis c'est le défilé et je perds un peu la mémoire. Delphine débarque, elle doit être la première personne de mon lycée à pénétrer mon antre (mon asociabilité primaire ayant jusqu'alors empêché de tels évènements), et la pièce se remplit et s'enfume, les esprits également. On parle de musique, évidement, donc jusque là tout va bien, puis les pédés se mettent à parler politique alors je lâche l'affaire, ne sachant que trop bien, à force de l'entendre, ce qui se dira. En fait je ne sais déjà plus trop ce qu'il s'est passé, en une demi heure on est passé de 4 à plus de 20, ça a commencé à être un joyeux bordel, ensuite je me rappelle m'être réveillée dans ma chambre sur the age of the understatement (fabuleux),agrippée à ma basse à 1h, puis à 3h. On a fait à manger et tibo et edward se sont mis à jouer de la guitare dans la cuisine alors j'ai yahourté un ziggy plays guitar avec les autres avant de retourner dans le salon,(tout ça n'as que peu d'intérêt) d'insulter un peu florent (puisque ça lui fait plaisir) puis de faire de la poussette dans le local à vélo en raccompagnant lucie et lucie. Ensuite j'ai commencé à fumer et je ne ma rappelle plus de grand chose, seulement les pédés recommençant à parler politique, puis vers 4h30 un blind test désastreux, tout le monde se mettant à chanter des saloperies comme Goldmann ou Scorpions, puis Jean est arrivé et nous a sauvé, puis le jour s'est levé (alors on a écouté Telephone. bravo.), puis on a bu le thé et cavanna a sorti ses lunettes pour éviter de prendre un coup de soleil à 7heures du matin et moi j'ai gagné un paquet de tabac.

lost in the sea, down in the past

2008-05-02T01:17:00.000-07:00

Je recommence à avoir vraiment mal, le nouveau traitement ne marche pas, yipee. La prochaine fois c'est l'hôpital, le genre d'endroit auquel je préfère un cimetière, mais à vrai dire je m'en fout, s'il faut y aller j'irai, si les choses peuvent s'améliorer de cette façon alors soit, j'irai m'enfermer un peu entre ces murs blancs avec tous ces gens en train de crever en silence. En attendant, j'écoute Dead pixels (c'est plaisant, même si So You Say pue un peu la drogue) en regardant des photos de l'an dernier, des trucs qui ne sont plus d'actualité, plus du tout, et ça me fait un peu de peine, parce que les concerts des minf sans public c'est terminé, les matchs de foot The Rakes vs. Good Shoes aussi, 4 concerts par semaine également, même plus de j'oublierai ton odeur et ton regard, ta façon de fumer et celle dont tu parlais des libertines, parce que je n'ai pas oublié. C'est juste que désormais toutes les possibilités semblent épuisées. Je n'ai plus qu'à attendre les nuits sonores, puis le bac, puis Fourvière, et enfin Londres. Après ça, l'inconnu. Enfin.

holy disaster

2008-04-22T00:08:00.000-07:00

La lecture de Haute Fidélité me laisse quelque chose de terrible dans le bide, quelque chose de bien plus profond et plus vrai que ce qu'on jamais pu me faire Moins que zéro ou L'attrape-cœurs, et ça je n'y peux rien, c'est juste qu'en lisant ça il y a ce trop plein de tout qui s'installe en moi, partout, sans que je ne puisse y échapper, je ne sais pas, et je vois ma vie différemment, quelque chose a changé, j'ai l'impression d'enfin pouvoir accepter tout ça, ce que je suis, ce que je fais, ce que j'aime -la musique, la musique, la musique-, et surtout, en fait, ceux que j'aime. Peut-être que d'une manière ou d'une autre tout a été trop dur ces derniers temps, et je ne savais plus quoi faire, je me trouvais désemparée face à tout ça; et là, tout à coup, voilà, tout a l'air d'aller mieux, et même si rien n'a changé, rien du tout, je me sens prête à vivre avec tout ça, à affronter tous ces trucs qui me bouffent depuis si longtemps, et je les accepte, je les reçois comme une offrande, soudain. Je pleure et pour la première fois de ma vie, je crois, ce sont des larmes de gratitude.

why aren't you dancing

2008-04-20T02:25:00.000-07:00

Ces deux derniers jours ont eu comme quelque chose de merveilleux. Pourtant, plus j'y réfléchis, moins j'arrive à me remémorer tout ce qui a bien pu se passer depuis vendredi. La première chose dont je me souviens c'est que je me suis retrouvée devant chez Edward, et que, personne ne répondant, j'ai cru un instant que tout le monde m'avait oubliée, mais c'est justement à ce moment là que Jeanne est arrivée et qu'Edward s'est décidé à m'ouvrir la porte. Une cigarette et un numéro de contorsionniste plus tard, Edward nous passe nos tenues de soirée; mini-shorts, petits maillots de foot moulants et chaussettes montantes, de quoi exciter la gent masculine, donc. On se retrouve tout à coup dehors, sous la pluie, et on suit Edward et son très(trop) petit et très seventies levi's jusqu'au local de répèt où on retrouve Max -qui a l'air défoncé, enfin je crois- et puis Sly arrive et sa basse et magnifique alors je scotche dessus pendant quelques minutes, et puis tout à coup on réalise qu'on est en retard alors on s'extirpe de cette cave.Sur le chemin on croise les filles, à qui on parle deux minutes, puis on achète à boire, puis on rentre, puis on mange, puis on entame la bouteille de gin et on prend le bus. On arrive au Transbordeur et je ne sais plus trop, on retrouve pas mal de monde, on boit, Matt me dit que j'ai une tapisserie sur le dos, et c'est vrai, et d'ailleurs il en a une aussi, et puis Laisy Daisy joue et je n'écoute pas, parce qu'il n'y a pas grand chose à écouter, alors on boit et Déjà Vu joue et je n'écoute pas, parce qu'il n'y a pas grand chose à écouter, et puis Music Is Not Fun joue et ça doit être la trentième fois que je les vois, et chaque fois c'est un peu plus drôle, toujours un peu plus de cris de groupies émoustillées et de petites culottes mouillées, et puis je suis bourrée, youpi. Je suis bourrée et Jeanne est bourrée et amoureuse des quatre minf à la fois et entre les concerts il y a plein de chansons (deux.) de groupes dans lesquels ont joué des gens avec qui j'ai joué, alors je pleure un peu sur l'épaule de Jeanne. Et puis Electric Soft Parade joue, et je regarde le concert calée au fond de la salle, complètement hypnotisée par les images qui passent en boucle derrière le groupe, et leur musique me retourne un peu, et c'est peut-être à cause de l'alcool mais peut-être pas, et puis on pars avant la fin pour ne pas louper le bus. Ensuite je me rappelle du Citron, de Florent qui, comme d'habitude, me dis que je suis merveilleuse, alors je lui réponds qu'il est merveilleuse également, et puis j'essaye de danser mais je suis trop fatiguée et je me souviens soudain que, de toute façon, je n'aime pas ça. Et puis je ne sais plus, il y a Julien qui est triste, et je n'ai toujours pas compris pourquoi, mais quand vers 4heures tout le monde s'en va il part avec Jeanne et moi et vient dormir à la maison. Samedi je ne sais pas, mais vers 18heures on se retrouve à nouveau au Transbordeur, dans les loges, à boire, et très vite tout le monde est d'humeur badine, alors on se met à inventer des chansons, Ian improvise au ukulele et Max tente de faire de la musique avec des bouteilles de bière, et Yoan fait la même tentative avec un paquet de chips, et moi je fume. Ensuite on va manger, et les Shades sont là, et Victor à une voix plus aiguë que celle de Jeanne, et on réorganise le catering qui n'est pas feng-shui, avant de remonter boire. Et puis c'est l'heure du concert et je suis défoncée, et tout le monde aussi, alors on monte sur scène, les garçons jouent, j'essaye de danser, mais comme j'ai l'impression que mon corps fond je n'y arrive pas, alors Jeanne se retrouve toute seule dans son mini-short à devoir assurer le show, pendant que je tente -en vain- de comprendre ce que peuvent bien signifier les signes que m'adresse William. On quitte la scène, on va fumer une clope, et tout d'un coup je me sens beaucoup moins défoncée, alors on remonte sur scène sur Technicolor Teenage Party, et on danse, je ne comprends rien à ce que je fais, mais je bouge à peu près, et puis je chante avec Tibo, et puis tout à coup le concert est fini, alors on se met à distribuer des autocollants, et pendant le concert toutes les filles du public sont manifestement tombées amoureuse de Sly et de ses airs de Syd Barrett; et elles ont bien raison, d'ailleurs. Ensuite, blablablah, Fake Oddity joue,et je n'écoute pas, parce qu'il n'y a pas grand chose à écouter, alors on se ballade en short, on bois, et, puisque l'alcool nous a fait perdre le sens commun, on se retrouve à chanter une chanson de Dave, et le pire, c'est que ça me fait rire. Marie et Marine débarquent, et puis c'est le concert des Shades, et ça, c'est juste dramatique. Ça m'as fait beaucoup de peine, cette histoire. Auditivement, surtout. Donc je bois. Bravo. Et je fume, aussi. Et on abandonne Dave pour les Doors, et ça passe beaucoup mieux. Et Tibo débarque avec le champagne. Youpi. Et tout à coup, miracle, les Shades ont arrêté de jouer, Marie et Marine de les insulter, et ça veut donc dire que c'est au tour d'A*song de jouer, alors je m'assieds en haut et j'ai la tête qui tourne sacrément -et des palpitations, un peu, mais ça, j'ai l'habitude- et le concert est dingue, je reste plantée en haut à me dire que quand même, putain; et puis je redescends, et tout à coup François, Matt et Faïk débarquent sur scène, et à partir de là, je n'ai pas compris ce qu'il s'est passé, mais il y avait quelque chose comme 30 personne sur scène, ce qui -allez-savoir pourquoi- a provoqué chez moi un fou rire. Et puis je ne sais plus, le concert s'est fini sans que je m'en rende compte, la salle s'est vidée, les Shades se sont mis à improviser des chansons dans leur loge, et ce n'était pas très joli à voir, et puis on a cherché une voiture pour rentrer, et on a pas trouvé, pas même en proposant de payer en nature, alors on est parties avec Sly, on a cherché à prendre des vélos, on n'a pas réussi, on a cherché à prendre un taxi, on n'a pas réussi, et on a réussi par se faire prendre en stop, sans même avoir eu le temps de chercher à le faire. Donc on s'est retrouvés au Citron. Et c'était blindé. Et Edward m'as payé à boire. Et Julien et Valentin sont arrivés. Et Victor Shades a essayé de nous expliquer sa vision de la musique. Et ça manquait quelque peu de crédibilité. Et puis Miguel s'est fait draguer par Etienne Shades, qui lui même s'était fait tripoter par Edward, et tout à coup, je me suis sentie entouré de gays. Et puis toutes ces conneries ont duré jusqu'à 5 heures, lorsque Fred a fini par fermer, alors on a pris le métro et on est rentrées, pendant que Clarisse et Apoline se faisaient péter le cul par je ne sais quels Shades, et Jeanne les a bien insultées. Amen.
Et depuis, j'ai oublié de dormir, je crois.